Utroskab – Hvad gør jeg?

Der er mange søgninger om utroskab fra Google, som ender på denne blog. Jeg har skrevet et tidligere indlæg om mit personlig forhold til utroskab i det perfekte parforhold og har også lyst til at fortælle om, hvordan jeg arbejder med utroskab og svigt i det hele taget, når jeg har klienter i min praksis.

Utroskab er, for de fleste, det ultimative svigt for parforholdet. Noget af det vigtigste vi har, når vi lever tæt sammen med et andet menneske, er intimiteten og tilliden. Når to mennesker i et parforhold måske ikke længere oplever så meget nærhed eller de har indbyrdes problemer, så forventer vi en suverænitet hos vores partner. Den suverænitet bliver brudt ved utroskab. Når den ene part i forholdet vælger at have intimitet med et andet menneske, så mister parterne den unikke førsteplads hos hinanden. Man kan sige, at den utro part tager noget, der hører til i parforholdet og lægger det hos en tredje.

Mange mænd synes ofte, det er den seksuelle akt, deres kvinde har haft med en anden mand, der er det sværeste at komme over. De har oplevelsen af, at en anden mand har betrådt deres territorium. De fleste kvinder derimod finder det sværest, hvis deres mand har haft et følelsesmæssigt intimt forhold til en anden kvinde. Den følelsesmæssige intimitet betragter de som oftest som deres ”domæne”. Mange kvinder fungerer som en god ven for deres mand og hvis han så begynder at dele ud af sig selv og sine følelser til en anden, så mister konen det i parforholdet.

Hvis I har oplevet utroskab i jeres parforhold er der fire ting, som er vigtige at gøre op med jer selv, inden I beslutter jer for at komme i par terapi og arbejde med jeres forhold.

  1. Begge parter skal være indstillet på at ville arbejde med sig selv og forholdet. Hvad skete der i forholdet, siden det endte med den ene parts utroskab. Selvom du ikke selv er skyld i din partners utroskab, så har I begge et ansvar og en andel i det, som ikke fungerer i forholdet. Det er det, der skal kigges på i terapien.

At arbejde med sig selv i terapi betyder at være villig til at tale åbent om sine følelser og tanker. At ville lære sig selv og sin partner at kende på en ny måde.

  1. Den utro part skal erkende sin skyld uden forklaringer eller på anden måde forsøge at lægge ansvaret fra sig. Han/hun skal angre sine handlinger og have forståelse for, at han/hun har gjort et andet menneske ondt. Der er altså ikke mulighed for forklaringer eller undskyldninger. At utroskaben er sket er ene og alene den utro parts ansvar.
  2. Den utro part skal have afsluttet forholdet til den tredje part fuldstændigt og der skal ikke være nogen former for kontakt.
  3. For at tilliden kan genopbygges, skal der være fuldstændig gennemsigtighed for den forsmåede part. Mobiltelefoner og mails skal være åbent tilgængelige, således at det til enhver tid kan tjekkes, at den utro part gør, hvad han/hun siger og holder, hvad der bliver lovet.

Nu kan parterapien begynde. Det er for de fleste starten på en krise, når utroskab i parforholdet bliver opdaget. Mange par oplever, at der har være dårlig kontakt i forholdet over en længere periode, at forholdet har været problemfyldt eller at den ene eller begge parter har oplevelsen af at være vokset fra hinanden i hverdagens trummerum.

Der skal være tid til, at den forsmåede part kan komme sig over chokket og den utro part skal regne med at være tålmodig og give plads til de reaktioner, som for de fleste kan være mange og ofte voldsomme.

Utroskab er et kæmpe svigt og mange forhold bliver da også brudt på baggrund af utroskab. Men som med alle andre kriser i et parforhold, er utroskab en oplagt mulighed for at se sit forhold efter i sømmene og at udvikle sig sammen. Det I ikke formåede før utroskaben kan nu læres.

Selve parterapien går ud på at lære sig selv og sin partner bedre at kende. I et parforhold reagerer vi ofte ubevidst på gamle mønstre og det er først, når vi opdager, hvad det er, vi gør med os selv og med hinanden i forholdet, at vi kan ændre os og udvikle os sammen.

Når vi er bevidste i vores forhold og om vores partner, vil vi i langt højere grad kunne forhindre, at utroskaben overhovedet sker. Vi får taget problemerne i opløbet og ikke, når det måske er for sent og det kan virke så meget nemmere at gå sin vej end at blive i forholdet.

Min rolle i terapien er at støtte jer i at opdage, hvad I skaber, når I er sammen på godt og ondt. Hvor er det, I taler forbi hinanden, hvor får I ikke kvitteret for det, den anden siger og hvorfor ender jeres konflikter ofte i den samme blindgyde. Mange vil mene, at de er deres partner utro, fordi der er noget de mangler i deres parforhold. Det er min erfaring, at der kan være mange grunde til utroskab. Jeg hører også ofte, at de fleste mennesker ikke vil acceptere utroskab fra deres partner, men når de så står midt i krisen med udsigt til at miste, den de elsker og skulle undvære eventuelle børn, så spørger de sig selv, om det er værd at holde fast i et princip.

Uanset om du er mere tilbøjelig til at gå end til at blive efter utroskab i dit parforhold, er parterapi en mulighed for at få renset luften og få bygget en ny og mere solid basis for et godt liv om eventuelle fælles børn uanset om det er sammen eller hver for sig.

Lær meget mere om det gode parforhold til mit foredrag den 14. september kl 19-21. Læs mere under Foredrag øverst på siden.

Vil du have hjælp til dit parforhold? info@axholm.com – 23 80 60 16

Tags:
19 Comments
  • Finn Korsaa
    Posted at 16:57h, 02 november Svar

    Utroskab er efter min opfattelse en kamoufleret form for selvbedrag.
    Nogle mennesker lever i en stadig uvished i forhold til de mennesker som de er tæt knyttet til i livet, altså forstået på den måde at de selv skaber utrygheden. Nogen har en tilbøjelighed til at finde partnere de kan føle sig utrygge ved, hvor mærkeligt det end kan lyde. De finder det måske helt naturligt at indgå i forhold hvor der til stadig er uklarhed og usikkerhed, samtidig med at de lever i håbet om, at det nok skal blive bedre. Eller de lever på en løgn med en partner, der lusker og bedrager, og selv om de højlydt beklager sig, bliver de i forholdet og lever i konstant ængstelse og frustration.
    Utroskab må først og fremmet mane til selvransagelse og give anledning til at man stiller kritiske spørgsmål til sig selv.
    Finn Korsaa

    • Katrine Axholm
      Posted at 18:48h, 02 november Svar

      Kære Finn,
      Jeg tror ikke du mener det så forenklet, men jeg tror der findes hundredevis af varianter over emnet “Hvorfor er jeg utro”.
      Selvransagelse er altid en god ting, så der er vi helt enige. Tak for kommentaren. Katrine

  • Lis
    Posted at 01:04h, 06 januar Svar

    Jeg kan nikke genkendende til dine 4 punkter. Men du mangler at der absolut ikke må dukke mere op hen ad vejen. Når det er aftalt/lovet at alt kommer på bordet og luften renset, er det altødelæggende at finde (flere) billeder af hende på skjulte simkort. (alle nøgenbillederne ca. 2000, var skjult på en extern haddisk, smart ik?) Harddisken har vi sammen smadret. Men et uskyldigt sim kort, med billeder fra Sommerland Sjælland med hele den afdeling han var chef for, med ca. 30 billeder på, heraf 20 af hende, har nu væltet mig totalt. Havde prøvet at få ægteskabet til at køre, men nu er tilliden brudt totalt ned, så der kun er skilsmisse tilbage.

    • Katrine Axholm
      Posted at 07:59h, 07 januar Svar

      Kære Lis,
      Pis også det er jeg ked af at høre. Og du har helt ret, der skal selvfølgelig ikke dukke noget op efterhånden, så kan tilliden ikke genopbygges. Hvis ikke man får alt at vide, hvad kan man så regne med. Jeg håber for dig og for jer at I kommer godt igennem og at at I søger hjælp, hvis ikke bruddet er til at overskue eller det bliver svært at komme videre.
      Held og lykke med det.
      Kh Katrine

  • jim
    Posted at 08:09h, 20 januar Svar

    Hej Katrine.
    jeg har selv opleved at i dec. måned var min kone mig utro .
    den 5 feb har vi været sammen i 10 år.
    hun husker hun var sammen med ham sexuelt.
    men ikke hvad det started med eller hvorfor hun gjore det.
    kan det virkelig passe hun ikke kan huske grundlaget eller ved hvorfor hun gjore som hun gjore.
    det er en kollega og de arb stadig sammen jeg stoler på hinde men ville så gerne ha en grund men kan ikek få en ;( og det er det jeg mangler for at komme vidre. mvh jim

    • Katrine Axholm
      Posted at 10:11h, 20 januar Svar

      Kære Jim,
      Tak for din meget personlige kommentar.
      Jeg kan godt forstå at du er ked af det og har brug for at få en grund til din kones utroskab, for på den måde måske at kunne forstå. Mit umiddelbare gæt vil være at din kone er bange for at gøre dig endnu mere ondt, ved at give dig en grund, som ville såre dig. Men jeg aner det jo selvsagt ikke.
      Mere interessant er det så måske derfor, hvad du vil bruge svaret til. Det vil kræve en overordentlig stor anstrengelse ikke at tage et svar, som en personlig kritik. Når man er utro får man jo alt det, som kan være så svært at opretholde i et parforhold, nemlig nyhedsværdien, spændingen, det forbudte, bekræftelsen, som måske er blevet mindre med årene i parforholdet osv. Hvordan skulle man som partner kunne hamle op med det?
      Jeg synes I skal tage jer en snak om jeres parforhold. Hvordan har I det med hinanden, føler I jer tæt på hinanden? Føler I jer set og hørt i hverdagen? Respekterer I og elsker I hinanden? Eller der måske gået for meget rutine og hverdag og mangler I at huske hvordan det var at være kærester?
      Jeg tror på at utroskab kan være et symptom på at forholdet mangler noget og det kan I tage en snak om, så I kan finde ind til hinanden igen, frem for at glide længere væk.
      Jeg håber det giver mening og har du/I brug for at snakke mere, så ring endelig 23 80 60 16.
      Vh Katrine

  • jim
    Posted at 11:52h, 20 januar Svar

    Hej Katrine.
    jeg takker mange gange og jo det kan være jeg/vi vil benytte lejligheden til at ringe tusind tak
    mvh jim

  • Jonas
    Posted at 08:46h, 09 februar Svar

    Hej Katrine

    Jeg har for nylig været udsat for utroskab. Omend i en mild grad. Min kone har kysset med en kollega til en julefrokost og efterfølgende haft kontkat via tlf opkald og sms. Jeg er i sagens natur rigtig ked af bedraget. På den anden side er jeg heller ikke blåøjet. Jeg ved den slags kan ske, og jeg har rigtig meget lyst til bare at komme på hesten igen, og så fortsætte det menningsfulde dejlige liv, som vi har med vores to børn. Det er svært. Jeg og min kone, har et fantastisk dejligt forhold, og selv om vi har været sammen i mange år (snart 15 – siden gymnanietiden), så har vi det for det meste af tiden fantastisk sammen. Vi er ikke et forhold i krise, og vi vil begge to gerne fremtiden sammen. Men for mit vedkommende bliver det jo med det, der nu er sket i baghovedet lang tid fremover. Det er ikke rimeligt, men det er nu engang sådan det er. Jeg føler at jeg har brug for nogle værktøjer, til at komme videre og genvinde respekten. Og jeg føler også, at jeg har behov for at min kone gør noget aktivt (selvudviklende) for at sikre, at noget lignende ikke skal ske igen. Hvor starter man????

    • Katrine Axholm
      Posted at 12:56h, 09 februar Svar

      Kære Jonas,
      Tak for din meget personlige kommentar.
      Som parterapeut synes jeg det ville være en rigtig god idé at få noget professionel hjælp, til at komme videre derfra hvor I er nu. I skal nyorientere jer i jeres forhold med den nye erfaring I har gjort jer og finde ud af, hvordan I kan komme tæt på hinanden igen. Som du skriver skal du genfinde respekten og, forestiller jeg mig, tilliden. Det kan være meget brugbart at få hjælp til den proces.
      Hvis I gerne vil prøve på egen hånd, så handler det om at I er i stand til at være fuldstændig åbne overfor hinanden og det betyder at I tager en snak om, der evt. er nogle sider af jeres parforhold, som I kunne have glæde af at udvikle på baggrund af utroskaben. På den måde kan I begge blive bedre til at få dækket jeres behov og få skabt det parforhold I ønsker jer.
      At skulle nyorientere jer med hinanden handler også om at få snakket jeres ægteskabelige rammer (både følelsesmæssigt og rent praktisk) igennem. Værktøjet er altså en høj grad af åbenhed og villighed til at finde hinanden igen og sammen finde ud af, hvad I så gør nu.
      Hvad angår din kones selvudvikling, så handler det om, hvad hun mener der er hendes grund til utroskaben. Handlede det bare om den fysiske tiltrækning, så er det blot en beslutning, der skal træffes om, at hun ikke vil reagere på det, når hun oplever det en anden gang. Hvis utroskaben handler om noget hun har savnet hos dig og i jeres forhold, så er det en rigtig god idé at arbejde med hvorfor hun har undgået at give udtryk for de behov noget før.
      Jeg håber mit svar er burgbart.
      I er meget velkommen til at ringe 23 80 60 16 eller læse mere på min hjemmeside http://www.axholm.com

  • Jonas
    Posted at 13:12h, 09 februar Svar

    Hej Katrine

    Tak for dit svar, som jeg finder meget brugbart og egentlig meget i tråd med de tanker, som jeg gør mig.
    Er det naivt at tro på, at selv i det perfekte parforhold, kan den slags ting ske? For det er vitterligt den følelse, jeg sidder med. Og det er også det, som jeg hører fra min kone.
    Det ville være en kæmpe hjælp for mig, at kunne blive overbevist om, at den slags ting rent faktisk på et eller andet plan godt kan være ligegyldige og harmløse. At ting sker – Uden der nødvendigvis behøver være andre forklaringer end fuldskab og dumhed. Nogen kan så bare fra naturens side styre det bedre end andre…..

    Vi vil diskutere behovet for dit tilbud om professionel hjælp. Det kunne sagtens blive aktuelt.

  • Katrine Axholm
    Posted at 13:19h, 09 februar Svar

    Kære Jonas,
    Som jeg har beskrevet det i mit indlæg om “Utroskab i det perfekte parforhold”, så tror jeg sagtes det kan lade sig gøre at opleve utroskab i et parforhold, som er lykkeligt. Der er faktorer som nyhedsværdi, at det forbudte og det farlige er spændende, den seksuelle energi, som groft set ingen forbindelse har til ens partner, men som handler om ren lyst og drift. Vi kan jo selvsagt ikke efter 15 års ægteskab give hinanden det forbudte og nye og fremmede og derfor vil vi, hvis vores seksualitet er åben og levende, opleve at føle os tiltrukket af andre end vores partner. Det springende punkt er selvfølgelig om vi vælger at reagere på det eller ej.
    Hvis du kan finde fred med at leve videre, som I har gjort og din kone ønsker det samme, så er det jo jeres valg. Jeg tror det kan lade sig gøre OG jeg tror det er en god idé at vide, hvor den anden står, således at det ikke ryger ind under gulvtæppet, men derimod er i det åbne, at sådan gør I sammen.
    Giver det mening?
    Kh Katrine

  • Jonas
    Posted at 13:29h, 09 februar Svar

    Ja det giver mening. Tak for dine hurtige svar og råd. Det luner med lidt akut krisehjælp.

  • Katrine Axholm
    Posted at 13:37h, 09 februar Svar

    Det var så lidt. Du er velkommen til enhver tid.
    Kh Katrine

  • Loui
    Posted at 13:45h, 11 august Svar

    Hej Katrine,

    Først og fremmest så må jeg rose din blog, her er så meget god og spænende

    information.

    Jeg arbejder selv med par, der har bl.a. utroskab inde på livet. Da jeg læste ovenstående

    fik jeg lyst til at stille et spørgsmål, vedr. det der med at tjekke sin partner.

    Du skriver :

    “For at tilliden kan genopbygges, skal der være fuldstændig gennemsigtighed for den forsmåede part. Mobiltelefoner og mails skal være åbent tilgængelige, således at det til enhver tid kan tjekkes, at den utro part gør, hvad han/hun siger og holder, hvad der bliver lovet”

    Det er jeg helt enig i, at der kan være brug for, men jeg tænker at det også kan skabe

    skabe den dårlige vane, at skulle undersøge sin partner, altså at man styrker

    mistænksomheden/usikkerheden.

    Hvor tror du at grænsen går, med at tjekke sin partner?(Hvis du tror at der er en grænse)

    De bedste hilsener

    Loui

    • Katrine Axholm
      Posted at 13:55h, 11 august Svar

      Kære Loui,

      Tak for din kommentar og det glæder mig rigtig meget, at du kan bruge indholdet på blogggen.

      Mht dit spørgsmål ang. gennemsigtigheden ifbm utroskab, så tror jeg at det er enormt individuelt, hvor meget man kan og vil gå med til. Det er et spørgsmål om at finde den rette balance mellem den formsåede part, som har brug for at vide alt hvad der foregår, for at kunne genoprette tilliden og den svigefulde, som helt naturligt også har brug for et privatliv. Det er intimiderende når ens partner er utro, fordi der bliver givet noget til en anden, som man betragter som meget personligt. Det er ligesåvel også meget intimiderende ikke at have noget privatliv (fordi man har svigtet), men at skulle være tilgælgelig 24/7.

      Mit vigtigste budskab er (som i alt andet) kommunikationen. Hvis vi er i stand til at tale sammen om, hvad der foregår i os og mellem os, så når vi rigtig langt. Det er vigtigt at give tid til at sørge og være usikker og der er tid til at lægge det som er sket på hylden og vende sig mod fremtiden, hvis man vil blive sammen.

      Jeg håber det er fyldesgørende svar ellers skriv endelig igen.

      mange hilsner

      Katrine Axholm

  • Thomas
    Posted at 12:09h, 17 juli Svar

    Utroskab er altid en svær ting at håndtere, som i tidens løb helt sikkert har ødelagt et utal af forhold. Det er synd, mange ikke bare får arbejdet på de ting, der forårsager, at utroskab desværre bliver en realitet.

  • Hans Jørgen Juhler
    Posted at 13:11h, 15 december Svar

    Kære Katrine

    Tak for dit gode indlæg om utroskab. Det er brugbart både for mig som terapeut og meget læsevnligt.

    Jeg arbejder selv med parterapi og derfor også meget med parterapi efter utroskab. Jeg kommer til at tænke på, når jeg læser dit indlæg, at det ofte er meget overraskende for begge parter hvor voldsomt utroskaben rammer følelsesmæssigt. Det får mig til at tænke på Løgstrup, teologen og filosoffen. Med mine egne ord siger han, at livet ikke er så let. det er svært at finde ud af hvordan jeg skal leve mit liv. Er der noget som er godt og rigtigt? Er der noget som er ondt og forkert? Eller er det bare et spørgsmål om min egen overbevisning og lyst? Løgstrups svar er, at den psykiske smerte (han kalder det lidelsen, men det er så kristent) peger på forskellen. Smerten peger på det gode og rigtige, som nu er i klemme er ved at blive tabt. I utroskaben kunne man sige, at smerten peger på hvor afgørende tillid og kærlighed er i et liv og jo specielt i kærlighedslivet. Ofte lykkes det jo også efter utroskab at få opbygget et langt større kærlighedsforhold, måske netop fordi man har erfaret noget meget afgørende i utroskaben.
    Hilsen
    Hans Jørgen

    • Katrine Axholm
      Posted at 14:22h, 15 december Svar

      Kære Hans Jørgen, Tak for din kommentar. Jeg er meget enig. Det er en svær størrelse, der kan ødelægge meget og på mange måder oplever jeg, at mange mennesker tillægger utroskab meget mere værdi og tager den personligt, end det er “nødvendigt”. Tak fordi du læser med. Katrine

  • Lene
    Posted at 13:53h, 21 juni Svar

    Jeg tror,det er bedst at acceptere, at mænd er jægere stadigvæk, for i og med at man
    giver den anden den frihed, tager man det “spændende” ud, og lader sejlet klappe
    sammen, så er det ikke nær så tiltrækkende. DVs. i den første forelskelse må de
    helst være “monogame” ellers kan det være det samme.

Post A Comment

Denne hjemmeside bruger cookies for at sikre, at du får den bedste oplevelse.